Estar sendo dificil pra mim #

“Eu falhei em tudo. Falhei em tudo na minha vida. Mas principalmente falhei comigo mesma. Veja a que ponto eu cheguei. Estou desistindo de tudo. Estou aqui escrevendo uma espécie de despedida, pelo fato de que não posso dizer a todos que eu desisti. Talvez alguém tentaria impedir, . E eu rezo pra que ninguém sinta culpa, pra que ninguém sofra por mim. Eu não mereço nenhuma lágrima. A culpa é minha. Eu fiz isso comigo. Eu que deixei as coisas chegarem a esse nível. Eu que me caminhei até a beira de um abismo, e eu, sozinha, decidi que é melhor pular. Eu já estava cansada de tudo. Cansada de fingir tudo sempre. De carregar tanta dor. Cansada de me maltratar. Como eu já disse, eu falhei comigo mesma. Eu acabei me importando demais com os outros e esqueci de mim mesma. Eu fui tentando ser melhor pros outros e esqueci de me sentir bem. Fui querendo ser boa o bastante pra todos, e acabei não sendo nada pra mim . E quando eu percebi já era tarde. Eu me perdi. Eu deixei meu antigo eu desaparecer. E comecei a odiar o que havia me tornado. Só Deus sabe o quanto eu me odiava. Não gostava de nada em mim. Tinha nojo de quem eu era agora. E essa raiva foi virando dor. E, mesmo depois de eu ter feito tudo por elas, as pessoas que disseram que estariam sempre ali comigo, de repente sumiram. Eu estava sozinha. E estava me odiando. Comecei a descontar toda a raiva e a dor em mim mesma. Eu excedi os limites. Agora minha únicas companheira era eu mesma , não queria chamar atenção de ninguém. As lágrimas foram substituídas por gotas de sangue. Mas eu não me importava. Escondi de todos. Ninguém precisava ficar sabendo. O tempo foi passando, e as coisas foram piorando. Estava difícil não me importar com o que estava havendo. Eu não consegui controlar. Passei as madrugadas molhando o travesseiro com lágrimas, mas ninguém via. Cada vez mais sozinha, me sentindo pior e me odiando cada dia mais por ser tão fraca, tão estúpida. Conheci pessoas novas, mas fui machucada novamente. Me tornei fria. No final só sobraram duas pessoas que realmente se importavam. Meus verdadeiros amigos. Meus anjos. Eles tentaram me ajudar. Mesmo distantes. Mas eu via que isso estava acabando com eles. A cada palavra que eu dizia sabia que eles também estavam sendo feridos  com elas. Tentei parar. Mas eu fui fraca. Não consegui suportar a vontade de me sentir uma completa Idiota. E lá estava eu me maltratando novamente. Fui me afastando. Era melhor pra eles ficarem sem mim. Só que eles não entendiam isso. Eu nao queria mais magoá-los. Então percebi que desistir era a melhor solução. Tudo ia morrer comigo. E aqueles que se importavam logo iriam esquecer. Eu iria me tornar só mais uma lembrança, as vezes boas, outras vezes ruins. Desistir não foi uma decisão fácil. Mas foi a que me pareceu ser melhor pra eles, e principalmente pra mim. Então, desculpe mas eu estou desistindo.”